Música do dia:

I WANNA BE SEDATED
Ramones

Twenty-twenty-twenty four hours to go I wanna be sedated
Nothing to do Nowhere to go I wanna be sedated

Just get me to the airport And put me in a plane
Hurry hurry hurry before I go insane I can't control my fingers
I can't control my brain Oh no oh ho

Just put me in a wheelchair And get me to the show
Hurry hurry hurry before I go loco I can't control my fingers
I can't control my toes Oh no oh ho

Ouvindo rádio. Estação local. Entrada ao vivo.
- A aí, como vai ser o tempo hoje?
- Pois é, esse calorão vai aumentar. Avisando pro pessoal aí que vai ficar em Porto Alegre, literalmente derretendo...
Desligou o rádio.
- Morro e não vejo tudo.

O QUE MESMO ESSA PALAVRA QUER DIZER?

Explicações sobre a minha postura a respeito dos casórios? Simples.

Sob o meu ponto de vista, antigamente, o casamento era o papel que acertava a venda de uma filha para outra família. Ou seja, a mulher - que era considerada estorvo - era trocada por algum dote, um tipo de indenização. E tinha que ser uma boa mulher; a mulher boa era geralmente a amante.

Com o avançar do tempo, o casório aumentou a importância por também incluir o sobrenome na transação. E como, principalmente na idade média, os sobrenomes nada mais eram que títulos de nobreza que referenciavam qual era a região subordinada aos prazeres do dono, o ajuntamento legal passou a ser um compromisso entre dois grandes proprietários de garantir que, visto que o fruto da união das duas famílias herdaria tudo aquilo. Em suma, os velhos perderiam, ambos, cinquenta por cento das suas terras e ganhariam a medate das do outro. Parte-se as perdas e os lucros com um sim diante de um padre.

Depois que tudo isso caiu, o matrimônio voltou a ser apenas uma maneira de tirar a mulher - que não trabalhava - de casa, e fazer com que ela fosse estorvo para outro. O dote nessa transação ainda ficou sendo a indenização padrão para o noivo, mas com o aumento das crises acabou caindo em desuso. A bancarrota dessa instituição foi impedida pelo falatório popular, que proibia que os homens mantivessem relação com uma mulher sem o papel passado. Se isso acontecesse, pronto: carimbo de puta na testa. Assim, prazer só para (e com) as amantes.

Hoje somos liberais (ou não), admitimos muita coisa e não precisamos (ou não denovo) de autorização de ninguém para aventuras. Mulheres querem igualdade e não aceitam (ou não mais uma vez) serem sustentadas por maridos que também não querem (se eu escrever ou não denovo vai ficar repetitivo?) bancar uma casa sozinhos. Então volta a pergunta: por que o casamento? Garantia em caso de litígio, talvez...

E, por incrível que pareça, quem faz questão dessa cerimônia são, na maioria fdas vezes, mulheres. Mundo difícil esse.

EXPLICANDO

Estou começando a achar que a onda do weblog foi embora.
Agora entramos na era do Egoblog.
Com E maiúsculo, óbvio.

CONCLUSÕES

Sexo é igual ao truco: se o parceiro não ajuda, melhor ter uma boa mão.

FRASE DE IMPACTO #15

Você é louco? por Alito

O Casamento é:

a- Uma forma de se apropriar de uma pessoa?
b- Uma forma de se apropriar dos bens de uma pessoa?
c- Uma prova de amor?
d- Uma baita cagada?
e- Uma desculpa para ter sexo todas as noites?

Se você respondeu a esse teste, significa que tem algum problema mental e necessita de auxílio. O casamento morreu faz tempo.

TESTE

Há tempos atrás escrevi uma coisa. A respeito do pingo dos i's. Tá no mês de dezembro, creio eu, mas eu não consigo abrir essa joça.

O fato é que eu dizia que eu não tinha personalidade porque eu não colocava os pingos nos coitados. Só que agora eu sei o real motivo: eu não tenho personalidade por que eu sou preconceituoso. Porque nos jotas minúsculos, nesses eu coloco ponto.

DO CONTRA

A soma dos quadrados dos catetos do nariz do Toni Ramos não são iguais ao comprimento da sua hipotenusa.
Na verdade a hipotenusa é muuuuito maior.

PITÁGORAS FALHOU

Duas verdades rápidas:

1- Os golfinhos não possuem um sonar natural. Aquela coisa que eles emitem sons inaudíveis que, quando retornam, reverberam em seu órgão sensitivo dão exatamente todas as coordenadas dos obstáculos e/ou predadores é falsa. E absurda. Foi apenas invenção de um cientista que não soube explicar como eles desviavam das coisas se tinham olhos tão acima do focinho, fazendo com que aparentemente eles ficassem com a visão prejudicada. A verdade é simples: eles conseguem se esquivar usando o sexto sentido.

2- Os morcegos, de mesma forma, não inventaram o radar. Eles, na verdade, enchergam por meio de suas asas - o que é facilmente explicado pela abertura das mesmas no momento em que o bicho ataca a presa.

VERDADES 1 OU QUEBRA DE PARADIGMAS

Tem gente que diz que o Movimento dos Confeiteiros sem Fronteiras é a ala mais radical do PMDB.

FATO RÁPIDO

Quase morri hoje.

Esqueci que tinha comido melancia e ia comer uva. Me salvei por um triz, já que a minha mãe me lembrou disso. E não é só isso. Segundo ela podemos morrer de outra maneira: deixando os chinelos virados ao contrário (com as tiras para baixo).

NÃO BRINQUE COM COISA SÉRIA

É.

Nesses momentos é que tu vê que o relógio é uma invenção maldita. Pra mim não faria diferença nenhuma se é dia, noite, madrugada (alguém me explica a diferença dessas duas, por favor?) ou manhã se não fosse esse indivíduo.Ele diz quando levantar, que hora almoçar, quando dormir. Mesmo que alguns escassos fujam da sua monótona dominação, é este grandecíssimo filho de uma cadela que domina e dita regras ao redor do mundo. E funciona, também, como desculpa quando algo deu errado, ou quando falta vontade de realizar alguma coisa.

Se não fosse ele, não existiriam as remelas. Aquelas melecas que grudam os olhos e que, quando o relógio desperta, se depositam em quilos sobre as suas pálpebras. E não tem água que resolva. E se tu tentar usar sabão, aí, meus velhos e velhas, problema é todo vosso. Ardência na certa. E também tem aquela sensação batida que o tempo voa quando tu tá fazendo alguma coisa boa. Só que para isso já inventei o antídoto: amar as filas.

Seja como for, uma das frases que queria banir do meu vocabulário esse ano é "não tenho tempo". Mas não tenho tempo para isso.

TEMPO DENOVO

Rapaz. Ônibus. Muitos passageiros.
- Oi.
- Oi.
- Tu me conhece?
- Não, nunca te vi.
- Tem certeza?
- Absluta. Nunca esquço um rosto.
Vira para outra pessoa.
- E tu, me conhece?
- Não, por quê?
- Tem certeza?
- Ah, cara, não enche.
E assim foi.

FAMA

Bom, pessoas, não estranhem. Inferno astral é assim mesmo:

Comecei a trabalhar exatamente na semana que conseguiram instalar a minha adsl.
Fiquei sabendo coisas que eu já sabia, não queria saber, e não foi nada bom.
Problemas inúteis de seres inúteis. Sim, eu sou um igual a qualquer outro. Nada especial.

E eu me divirto com as minhas inutilices.
Quem quiser ler algo de bom, procure o Hemingway: From Whom the Bells Tolls.

Devo estar devolta sábado ou domingo.

SATISFAÇÕES

EU TENHO
AUTOCRÍTICA

Antes não saber nada do que saber tudo pela metade! Antes ser um parvo por conta própria que um sábio ao sabor dos outros!

Nietzsche, Assim Falava Zaratustra.

Dois homens no bar. Dez garrafas vaizas, dois copos indo para o mesmo fim. Discutem.
- Tu não toma cerveja sem colarinho por preconceito. Isso sim.
- Nada a ver. Os mestres cervejeiros alemães dizem que precisamos do colarinho para manter o gás.
- Ah, eu detesto espuma. E gases eu tenho aos montes. Quer ver?
Flatulência explícita.
- Putz, que merda!
- Não, a merda vem logo depois...
Risadas. Acendem um fósforo.
- Para queimar o butano...
- Depois da queimada da bota.
Mais risos. Silêncio.
- Mas voltando ao assunto, o preconceituoso da história é tu.
- Eu não!
- É sim.
- Cara, meu irmão é bicha. Minha mãe é puta. E minha filha tá casando com um negão. E eu nem dou bola, são todos ótimas pessoas. Como eu posso ser preconceituoso?
- Por esse teu pensamento.
- Como assim?
- Preconceito é um sufixo e um substantivo. Pré e conceito. O que é um conceito?
- É uma idéia... pelo menos eu acho.
- É, isso mesmo. Então, um preconceito é uma idéia que tu tem, dentro da cabeça, previamente estabelecida.
- Muita filosofia pra mim. Garçon, a conta.

PRECONCEITOS E CORRELATOS

Às vezes eu acho que as palavras deviam gastar.

Existem termos que simplesmente perdem o real significado ao serem ditas muitas vezes. É o principal motivo, por exemplo, da banalização da palavra amor. Todo o mundo se ama, mas sem pensar no que isso realmente significa. Já ouvi pessoas que se conheceram em uma noite dizerem essa famosa tríade depois de dois ou três beijos. Crianças de quinze anos (sim, crianças) dizerem isso para seus "parceiros" depois de descobrirem que a língua participa do beijo. As atrizes e atores amam e desamam em uma velocidade incrível. Os sertanejos e pagodeiros, nem se fala. E roqueiros idem.

As palavras deviam ter cotas. Assim, devia-se pensar direito antes de dizê-las. Para poupar. Não poderíamos dizer merda toda a hora, nem poderíamos utilizar palavras de moda para não perder a utilidade. Por exemplo, o maldito "Fala sério". Isso seria bom de várias maneiras, pois faria as pessoas procurarem no dicionário novas maneiras de dizer velhas coisas. E teríamos um povo mais original.

Só o que eu queria é um estoque de "bah"s. Afinal, essa palavrinha tem mil e uma utilidades.

COTAS

.

O Rotweiler resolveu atacar o Pincher. Foi aos meios de comunicações cabíveis e, como melhor amigo do homem, ia interagir com o outro canídeo no intuito de acabar com a nova ameaça. Tudo porque o Pincher escandalizou o mundo dizendo que tinha dentes, e estaria disposto a usá-los.

FÁBULAS ILUSTRATIVAS MODERNAS

Som na caixa:

ACE OF SPADES
Motorhead

If you like to gamble, I tell you I'm your man
you win some, lose some, it's all the same to me
The pleasure is to play, it makes no difference what you say
I don't share your greed, the only card I need is
the Ace of Spades
the Ace of Spades
Playin' for the high one, dancin' with the devil
going with the flow, it's all a game to me
7 or 11, snake eyes watching you
Double up or quit, double stake or split
the Ace of Spades
the Ace of Spades
You know I'm born to lose
and gamblin's made for fools
But that's the way I like it baby
I don't want to live forever
and don't forget the joker
Pushing up the ante, I know you got to see me
read 'em and weep, the dead man's hand again
I see it in your eyes, take one look and die
The only thing you see, you know it's gonna be
the Ace of Spades
the Ace of Spades

E não vou colocar nada que preste hoje.
Vou começar meu ano novo outro dia.
Espero que seja bom.
Como o de vocês.

FELIZ ANO NOVO

E a primeira música do ano:

ANARCHY IN THE UK
Sex Pistols

Right! now ha, ha

I am an anti-Christ
I am an anarchist,
don't know what I want
but I know how to get it.
I wanna destroy the passer by
'cos I wanna be anarchy,
Ho dogs body

Anarchy for the UK
It's coming sometime and maybe
I give a wrong time stop a traffic line.
Your future dream is a shopping scheme
cause I wanna be anarchy,
It's in the city

How many ways to get what you want
I use the best I use the rest
I use the enemy.
I use anarchy
'cause I wanna be anarchy,

Its the only way to be

Is this the MPLA
or is this the UDA
or is this the IRA
I thought it was the UK
or just another country
another council tenancy.

I wanna be an anarchist
(oh what a name)
And l wanna be an anarchist
(I get pissed destroy)

O enetation morreu. Pelo menos por estas bandas.

Ano novo, comments novos.

Marcar Passo.

Ficar marcando passo.

Não fazer algo necessário.

Sabedoria do Paulo Brito.

O "Se"...

Esse grandecíssimo filho de uma puta. Que morra em 2003.

E que todos tenham um bom ano. E que o meu não seja como essa noite.